維德

  尋找自我的旅途並不是那麼容易就可以完成的。以前並沒有想到,特意去改變而非順應環境而變化是這樣困難,順應環境變化的時候,我尚可告訴自己我沒有被拋棄,但是自己卻在不知道什麼時候丟掉了。只懂得聽家長和老師行事的人,到底算不算是個人呢?在那種假象醒來之後,剩下的只有缺失了的自己,是我自己拋棄了自己。為了被人愛著,我自己拋棄了自己,為了被人認同,我丟掉了最重要的東西,現在它的缺失讓我寸步難行。我喜歡一個人,可我不是用我自己在喜歡他,我只是因為他可以救我,所以靠近他,就好像是抓住最後一根救命稻草一樣。就像我永遠不敢將真正的自己展現給別人看,因為,在那時候,他們將會看到什麼——一個失去了心的人,一具失去思考的空殼,有誰會去愛一根稻草?有誰會愛一個沒有自我的人?有誰會愛我嗎?除了我的父母和弟弟,他們被世人告知:愛你的父母,愛你的兄弟,愛你的孩子……所以他們愛我。他們愛的不是我,是女兒,是姐姐,是“身份”。說不定是這樣的。有誰會愛上這樣的我呀。多麼好笑。


  連我自己都不愛自己。


  還有誰會愛我。


  我不期望他對我有同樣感情的原因是我根本不會處理它,我只會把它弄得亂七八糟,我不知道怎樣和他分享我的感覺,控制不好安全的距離,我知道怎麼去接收他的信號,卻不知道怎麼發出合適的信號。一開始我知道他可以救我,是因為他讀到了我的信號,我在宇宙中漂流了那麼久的信號,被他接收到了。即使我們之間隔著幾個光年也好,我還是喜歡上了他。讓我覺得很高興的是,我和他越來越近。越來越近。同類沒有相斥,因為我和他不同。我是感性動物,他是理性動物。和他在一起的時候,我會理性思考,但是也會感性,在他身邊的感覺真好,不會感覺自己沒有能力,只是我時時刻刻都在懼怕。有一天他不願意和我一起了,怎麼辦?


  因為他是我的救世主。


  因為我還有著對他的誓言。


  我不會重蹈覆轍。我不會放棄自己。就算是為了能夠維持和他的關係我也會改變自己。為了我自己。


  


  我不會。我不要。


  我永遠不要回到那個地獄裡面去。

  


  


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