我……和他去海洋公園了……為什麼？！？寫完作業之後他就說那我陪你出去玩吧，反正提早做完了，那我們就背著書包走出星巴克，想想去哪，我說別出南港島線，外面很危險，結果最後都還是去了海洋公園……一男一女去海洋公園，還不是約會，我圖什麼啊！圖他……圖摸摸他的手，畢竟哈囉喂，大家都避不了要拉手的，特別是情侶，就算不是情侶。
網上買票，也不知道爲什麽，總之買了票去海洋公園。還找我媽借了錢……嗨（望天）本地太貴太貴了！進了園之後就開始閑聊，很奇怪的是和他聊天很輕鬆，而且總是聊不完。一個話題接著一個話題，仿佛永遠找不到盡頭。和他在一起走的時候好像一根柱子，一個沒有主心骨的人跟在我身邊，問我去哪兒。我這麽多年第一次心裏一點也沒有忐忑地下決定，其實平時我是微笑著說“你來決定”的人，我微笑，跟著，沉默……但在今天那都成爲歷史，他問我去哪，我拿著地圖頭痛：去哪好呢……心裏是雀躍的，想把鬼屋玩完，這樣就可以牽著他的手，順其自然地抱住他的腰，吃點豆腐什麽的……我動機不純！別問了！我樂意！結果排了四十五分鐘的隊伍，都沒説出口，也許我一直在逃避著說，進了鬼屋開始有些害怕，其實最怕的是後面那群小男孩，他們時不時跳起來或者叫一聲嚇我一跳，他說：“你怕就抓著我的手吧。”
他伸出手來，圈住我的手的那一刻，時間在我腦中停止了，我心中祈願著鬼屋不要結束，永遠這麽持續下去就好了。喜歡一個人怎麽可能像是左手拉右手，我的心快跳出來了，也就分外容易受到驚嚇，工作人員説一句我都在顫抖、嗚咽，只是因爲旁邊的人是他，我變得格外易感和易受驚嚇。他的手有溫度，我想我的更暖，他的手好乾，沒有手汗……是給人印象乾乾净净的手。很修長，他自己説有20cm。握著的時候不感覺，我很喜歡他的手指，指甲永遠剪了，一點白月牙都沒有。他一邊走一邊評判著，我的聲音在顫抖，停不下來。鬼屋的内容其實沒這麽嚇人，最害怕的是黑暗，……應該説是接下來會怎麽進展，一點也不知道，只覺得黑暗當中潛藏著危險。我抱住他的手臂，顫抖著。一開始覺得自己不會怕，後來才發現其實是怕得出不了聲。抱著他的手臂覺得好溫暖。至少有個人在身邊。怎麽講呢，大家都覺得鬼屋有吊橋效應，對於這家夥來説，他一點也不怕，只是很享受害怕的人的反應。我則是想表現出我不怕，但是忍不住怕的那種。他是真的不怕，有時開口，因爲他的聲音我真的覺得好安心，因爲真的怕。很多年沒玩了。
出去之後我說其實我沒有叫嘛，被他揭穿：“你的手一直在顫哦。”
“哼……”沒辦法，唉……確實顫抖了。只是有點後悔，要是膽大一點出了鬼屋還不放他的手……想想而已。出去了就松了，其實還是想摸他的手，別的男性我是生理上的不行，心理上也不行，但是他我是完全可以的，兩邊都可以！快點醒醒啦，我不想老當你哥們兒，名不正言不順請你去海洋公園欸……
接下來走，坐列車上山，去山上玩，結果是去了第二個鬼屋，我進去的時候硬是拉到他的手。第二個鬼屋的Jump scare比較多，一進門路好窄，他拉著我的手在前面走。我突然迷迷糊糊聯想到了很多年前我媽帶我去廈門的海洋館看抹香鯨尸體的記憶，我向他喊：“你讓我想起了我媽——”他不回答。拉著我的手繼續走。他沒説話，我被嚇到好幾次，因爲一直和他聊天沒做心理準備，結果都是直接喊出聲，最後一個僵尸差點和我臉懟到臉，我被嚇得從喉嚨裏溢出一聲悲鳴往他懷裏撲。天地良心！我真的腦子裏面沒想過要吃他豆腐，我那時候都給嚇傻了，撲過去抱住他之後才發覺好像不太好，默默站好繼續牽著他的手走。出去之後我捂著臉……媽媽啊太丟臉了……我雖然向他告白了但是還是拉著他的手往他懷裏撲，但是我好喜歡！我一邊害怕又有點甜蜜，出來之後還拉了一會兒才放……不好意思老拉著，雖然我臉皮可厚了，我可是已經是試過和不是男朋友的男生一起去游樂園的女人了……
後來玩了海盜船和飛天鞦韆（主要是人少），玩海盜船的時候對面是一個小姐姐，她問他說爲什麽沒什麽反應，我轉過頭發現他在笑，我也笑了出來。他的笑臉真的很燦爛，和平時大家覺得的，想到的不太一樣，他的笑臉——平時是一個不怎麽笑，笑也不會給人看的人，真的覺得有趣笑出聲的時候，他的臉變得異樣地神采飛揚，一點也不緊綳著，我知道他是真心想笑。那個小姐姐又問我：“你朋友爲什麽沒有反應？”我和他都笑起來，我出聲，他不出聲。接下來也是一邊玩一邊聊天，最後是一起回的家。一起買的外賣，他送我到小區外，回家。
其實出海洋公園的時候已經夜晚七點多，我想，如果我走之前有勇氣和他一起坐上摩天輪，我真的會强吻他也説不定，因爲氣氛實在是太好了。因爲這個其實我沒去排摩天輪，而是逃一樣走了……雖然嘴上説想玩。怎麽講呢，雖然我還是喜歡他吧，有時候想著他，躍動的心會往下沉，在我胃裏的部分跳動，讓我想嘔，讓我想我乾脆不要見他，這樣我就開心了。可是和他在一起的時候舒服到我根本不會去想原來我喜歡他，我不會意識到，我只是覺得和他在一起非常舒心，不會再有另一個人和我在一起的時候讓我那麽快樂了。我們話講不完，一起玩的時候也很配合，回來的時候我總想著爲什麽他不喜歡我的嘛，這個問題必然在我心中百次千次地提起。因爲我是真的真的，喜歡他的，一再確認別人進不了我心中，我的一切都可以分給他，只要他要。……雖然他什麽也不要。
我發信給他說我還會找他出來玩，他也肯定了……也許這是虛假的希望，即使這是虛假的希望，我現在很快樂，確實存在的快樂。這種快樂讓我忘懷了心在胃裏跳動的沉墜感，讓我在打下這些字的瞬間變得輕飄飄的，柔柔地……像是天上的雲朵。
啊啊，我無論如何都想和你見面。可以嗎？