其實蠻羨慕家裡面很自由的人的………
我媽對我買來打變身玩具一類的完全拒絕……關於figure和lv.up系列也一樣（之前的T-shirt因為是衣服所以可以），對於我家裡面而言，二十歲還在玩類似的玩具未免太過幼稚。嘛也是我玻璃心，上一次的時候想著「告訴我媽的話她應該會接受的」然後順路去了趟玩具反斗城，雖然沒買但是被我媽笑說你到底幾歲還要買玩具啊，也教育我說應該變成大人了。後面買了卡帶發朋友圈忘了分組結果被她問了同樣的話……我爸也是。
不如說可能是我的問題？就算知道「我喜歡什麼，喜歡就好，其實沒人能阻止我」，也是……其實壓力挺大的。我一直很喜歡子供向，但是不敢對別人說。畢竟很難讓人理解吧？一個二十歲的成年女性，喜歡的仍然是在人們印象中應該看的動畫/特攝。家裡面的大人是不會理解的，他們覺得我至少應該有像個成年人一樣的愛好（嗯…我讀書的品味是成年人，但是這種事情沒法和別人分享嘛。），而不是和小朋友一起歡笑著。但是如果我和小朋友相處不融洽，他們又會覺得我包容力不強…有時候我都覺得說，要滿足他們的期望真的好累啊。但是這種東西是踏出一步就再也回不了頭的了。戴上的面具會黏在臉上，終有一日，我連自己原本不是這樣的都忘了。所以有時候我也想改變的。一定想過的，想要自由地表達我喜歡的東西。
最近好不容易，因為喜歡的男生勸我「為你喜歡的東西而自豪吧，沒什麼不好的。」而決定要改變自己，鼓起勇氣發了條朋友圈，然後又被媽媽教育了……
我不得不成為大人。因為有人需要我成為大人，也許這也是英雄呼應人們需求的一種，我只能這麼安慰自己。我的意志不太堅強，是一個很容易放棄、隨波逐流的人，所以我更加憧憬英雄。
他人的眼光是什麼呢。也許對於我而言，是束縛著我的人生，足以讓我死的枷鎖。但是遇見他讓我改變了。不在意他人的眼光，不去討好誰。這樣的他是我的目標。我想成為像是他一樣的人：不要在意別人的想法，做你想做的事情。第一次從心中萌生了這樣堅定的感情（除了在提筆的時候想「我要寫下去」之外的時候）。
但是好沉重啊。好在意別人在想什麼。好害怕。
特別是我愛的人們怎麼想，支持著我活下去的人們怎麼想，這真的關係到我的性命。原本覺得只要不在意不喜歡我的人的想法就可以，但是有時候就連愛我的人也讓我覺得很害怕。那種對我的期望真的很可怕。一方面，我為了這份期望活下去，做得到我本應做不到的事情，並且一點一點成為人們想要的樣子。但是另一方面，我知道我不想要，我不想成為一個好人，我不想成為人們希望我成為的樣子。但是我在一步一步接近哦。
微笑著，打招呼，看起來好像很喜歡小孩對不對？其實我對小孩一點感覺都沒有。心底裡一片冷漠。只是模仿著其他人而已。因為大家覺得我被小孩喜歡嘛。所以我要成為喜歡小孩的人，但是其實我真——的一點都不喜歡小孩。還有哦，看起來我喜歡的人，我真的喜歡嗎，我有時候也在想，其實我只喜歡我自己，根本就不喜歡他吧！看起來像是喜歡他也是因為他是理想中的我自己，而忽略了他是怎麼樣的人。但是這也是……我所不能確認的。
我到底有沒有我自己啊。真的好可怕啊。我到底。我到底。我到底。
真的越想越害怕。但是我好歹活下去了，就讓我稍微活得精彩一點吧。只能這樣安慰自己了。
沒能成為英雄也好。也許哪一天這樣下去我也能幫到誰呢，雖然這種想法真的很虛浮。